Cunosti sentimentul: Te trezesti si vrei sa faci in acelasi timp roata, sa iti suni cele mai bune prietene si sa te lipesti cu super glue de corpul cald de langa tine, asa incat sa nu va despartiti NICIODATA.Insa, se poate sa o dai in bara la acrobatii, sa trimiti un simplu emoji pentru a pune in tema tot grupul (vinete + inima + dracusorul violet care zambeste) si, intr-un final, va trebui sa va luati la revedere.
Dar e ok…pentru ca tocmai ai avut parte de un SEX FENOMENAL.
Cateva mesaje trimise pe un grup m-au inspirat sa scriu acest articol.
Si, dupa ce m-am consultat cu unele dintre prietenele mele amuzante (si ne-virgine), am compus aceste semne ca tocmai ai inscris un succes in pat…
1. Trebuie sa faci un dus dupa. Nu pentru ca te-ai simti murdara dupa Dumnezeu stie ce pozitii. Pentru ca te simti murdara de transpiratie, ca si cum ai fi o mascota imbracata in Iron Man in mijlocul Africii.
2. Autobronzantul tau a inceput sa se ia de pe piele in unele locuri. Atat.
3. Chilotii s-au ascuns sub pat. Adica, de unde si pana unde au ajuns acolo? Nu, pe bune, trebuie sa stiu.
4. Sutienul CHIAR NU MAI ESTE DE GASIT.
5. Hainele (de la o persoana sau ambele) sunt in sufragerie. Si in bucatarie. Unele sunt agatate de lampa (ce?). Ei bine, inafara de sutien; ala inca este dat disparut.
6. Vecinul iti trage o privire ciudata cand te vezi cu el in ziua urmatoare.
7. Cainele/pisica se uita la tine si isi spune Nu sunt suparat; Sunt doar dezamagit. Ce bine ca ma judeca, nesimtitul.
8. Realizezi ca prea putin te intereseaza aspectul corpului tau in timp ce te invarti in niste pozitii de contorsionism ce l-ar face si pe instructorul de yoga gelos. YOLO.
9. Ai parul de #TMF (Tocmai m-am…stii tu). Intr-o zi normala, nici macar un carliont nu-ti sta bine, dar cand te trezesti dupa o partida de sex nebun, practic, arati de parca ti-ai facut un permanent.
10. Una dintre genele tale false a cazut pe obrazul sau. Pe obrazul sau dorsal.
11. Strasurile tale pentru decorarea zonei intime au disparut…precum si stratul superior al pielii de pe labie.
12. Ai gasit un stras din acela pe fata partenerului tau (Stai, ai un cercel in nas?)
13. Te trezesti mai infometata si mai pofticioasa dupa carbohidrati decat dupa ultima detoxifiere cu sucuri…INMULTIT DE ZECE ORI.
14. UNDE ESTE APA? „Doamne, daca nu beau un pahar cu apa in momentul asta, voi muri si nu vom mai apuca sa mai facem sex niciodata.” (Nu ca as fi spus asta vreodata. Nu-mi intreba fostul.)
15. Unul sau mai multi muschi fesieri/din zona vaginului se resimt ca dupa 16 cursuri complete de balet. Si nu ai mai fost la sala de o saptamana.
16. Bratele tale sunt amortite DIN DUMNEZEU STIE CE MOTIV.
17. Spatele/partea superioara a corpului lui arata de parca ar fi fost atacat de o pisica (ale carei unghii nu au fost taiate). Nu a fost nici o pisica.
18. Ai auzit ingeri (sau pe Sam Smith) cantand cand ai avut orgasm…si nu luasei droguri halucinogene.
19. Cearsafurile tale arata de parca cineva ar fi incercat sa le innoade.
20. Ai dormit aproximativ 47 de minute, dar te trezesti si vrei sa o iei de la capat.
Acum, pe bune, unde ti-e sutienul?
Deci, pentru toti cei care merg ciudat, carora le lipsesc articole de imbracaminte si casca in timpul sedintelor de la birou, BUCURATI-VA.
